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Hier geht es nicht um Schlappohren

Welches der folgenden Dinge fungiert wohl als Ohrhänger: ein mit Brillantschliff gefertigter Drahtesel, eine südvietnamesische Meerkatze aus Silber oder rhodinierter Ohrschmuck samt Zirkonia? Ihre Antwort sollte schleunigst in ein mentales Schächtelchen befördert werden, das Sie dann an einem beliebigen Ort vergraben dürfen.

Designer von Celesta und Diamonique hätten sich mit unserer dämlichen Frage natürlich keine Sekunde lang beschäftigt, man ist bei diesen Herstellern viel zu fokussiert auf die Auswahl hochwertiger Steine und hat es überhaupt nicht nötig, zweifelsohne ordentliche Ohrhänger zu klassifizieren. Weltfremde Wesen rammen sich einen Stift der polierten Schmuckstücke immer wieder in ihre ohnehin viel zu großen Lauschlappen, um bei einer vermeintlich repräsentativen Zusammenkunft unbedingt aufzufallen. Ihre Gattin hat wahrscheinlich gar nicht bemerkt, dass im Zuge der letzten Reunion zahlreiche Männer an ihrem linken Ohrhänger hingen und mit schmerzverzerrtem Gesicht um Hilfe baten. Wobei man natürlich zugeben muss, dass Verfechter einer bestimmten Kollektion diese mögliche Nebenerscheinung nur deswegen nicht erwähnen, weil man dem Gros der Bevölkerung einfach keine elefantenartigen Hörorgane zutraut.

An Händler wie www.qvc.de und www.karstadt.de werden hingegen gigantische Anforderungen gestellt, unter vorstehenden Adressen verfügbare Angebote schlagen sich in dieser Hinsicht hervorragend. Ihnen als hitzigem Zeitgenossen möchten wir dazu raten, beim nächsten Kampf am Ohrläppchen den dort baumelnden Ohrhänger vorsorglich zu entfernen, im wilden Treiben verursachte Wunden schaden nämlich grundsätzlich dem Ruf.

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